Si votre gros enfant commence à s'habiller de manière sombre, à écouter Mayhem et à manger des pigeons, empêchez-le sur le champ car il pourrait finir par poignarder quelqu'un, voire pire, devenir antisémite ! Satan la bite !
Tout est clairement espliqué dans cette enquête approfondie de type Hercules, suivie d'un débat de fond de calibre 53 à 29 :
L'ampleur de l'envergure est telle que l'on craint avec justesse que pas assez d'argent de vos impôts ne soit alloué à des monsieurs en cravate rouge brillant pour écrire des rapports sur Darkthrone. Envoyez-nous des chèques de soutien et nous les retransmettrons dans les délais impartis. Allumons la lumière ! Stoppons la satanisation des jeunes ! Oui, nous pouvons !
Mais le pire est à venir ci-dessous, il va falloir nous envoyer encore plus d'argent. Oui, Satan est à nos portes, et seul le canon anti-satan que nous sommes en train de mettre au point dans nos laboratoires permettra de sauver l'amour. Nous avons besoin très rapidement de crédits, appuyez ici :
Merci, sans vous le canon anti-satan ne sera pas possible, or l'humanité toute entière en a besoin car sinon :
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