Étourdissement

Tu as la tête qui tourne, tu sens tes cheveux, tu a l'impression d'être en plein voyage astral... c'est le contrecoup d'avoir vu deux bons films deux jours de suite. Pas des chef-d'oeuvres, n'exagérons rien, mais tu sais, ce genre de création audio-visuelle à la fin de laquelle tu n'éprouves pas obligatoirement le besoin d'étrangler les acteurs avec un fil de fer puis de tremper la tête la première le scénariste et la réalisateur dans une citerne de diarrhées d'hommes mûrs. Alors une fois n'est pas coutume, célébrons cette éphémère élévation depuis le fond de la cuvette au fond de laquelle patauge avec insistance ce que l'on n'appelle "l'ìndustrie du cinéma", cette sorte d'intestin, en publicisant ces deux choses agréables (et non, il ne s'agit ni du prurit acnéique intitulé Transendence ni de la tartine de pourri gélatineux titrée The Zero Theorem) :





Immanquablement, la question que se pose le lecteur parmi toi est : le film du centenaire vaut-il le livre ? La réponse est : par rapport au film, le livre fournit des gloussements supérieurs en fréquence et en intensité, ainsi qu'une perspective scénaristique et stylistique plus vaste. Alors comme d'habitude en général, le livre procure davantage de plaisir en quantité et en qualité que le film dérivé, et en plus on peut écouter de la musique en même temps, par exemple Grave. L'exception à cette loi des univers artistiques est la fameuse histoire du futur désignée par le chiffre 2001, dont le film suprême rend caduque le roman raté dont il s'inspire. Et s'il y avait des livres préexistants à Apocalypse Now et Life Of Brian, on dirait pareil. D'ailleurs on le dit, puisque Life Of Brian est tiré du Nouveau Testament, qui est une des pires bouses littéraires de l'histoire de la bibliothèque rose (voir son analyse détaillée dans le prochain numéro de Roger Mag., le seul magazine qui, en pleine purulence active et d'éclosion prévue plus tard que maintenant).
Mais finalement, cette distinction est peu pertinente car lire des livres, ce n'est pas bien important, d'ailleurs si on ne lit pas, personne mourira. En plus ça prend trop de temps précieux que tu pourrais consacrer à Tutube, ça fait un peu mal à la tête à cause de toutes les choses qu'il y a dedans, et puis ça finit par donner des idées (cf Adolf Hitler).
Alors en cette ère aride d'affreuse disette cinématographique, on ne va pas non plus trop couper les slip en quatre, ni tresser les poils en forme de dromadaires : le film du centenaire respecte la majorité du livre et transforme une demie soirée en tranche de légèreté de bonne glissance pour le mois d'Août.

Honte à l'obscurantisme dogmatique en blouse blanche

Encore une fois, les ayatollahs de la science se croient tout permis et s'en prennent à la foi merveilleuse qui illumine nos vies. Ces tristes sires feraient bien de s'ouvrir un peu plus l'esprit au lieu de patauger dans ce matérialisme tout gris au fond duquel ils tentent de nous entraîner car ils ont trop peur d'y aller tout seuls :

Duel Antisémite

ATTENTION
Si votre gros enfant commence à s'habiller de manière sombre, à écouter Mayhem et à manger des pigeons, empêchez-le sur le champ car il pourrait finir par poignarder quelqu'un, voire pire, devenir antisémite ! Satan la bite !
Tout est clairement espliqué dans cette enquête approfondie de type Hercules, suivie d'un débat de fond de calibre 53 à 29 :



L'ampleur de l'envergure est telle que l'on craint avec justesse que pas assez d'argent de vos impôts ne soit alloué à des monsieurs en cravate rouge brillant pour écrire des rapports sur Darkthrone. Envoyez-nous des chèques de soutien et nous les retransmettrons dans les délais impartis. Allumons la lumière ! Stoppons la satanisation des jeunes ! Oui, nous pouvons !
Mais le pire est à venir ci-dessous, il va falloir nous envoyer encore plus d'argent. Oui, Satan est à nos portes, et seul le canon anti-satan que nous sommes en train de mettre au point dans nos laboratoires permettra de sauver l'amour. Nous avons besoin très rapidement de crédits, appuyez ici :

Merci, sans vous le canon anti-satan ne sera pas possible, or l'humanité toute entière en a besoin car sinon :

Truelle culturelle

Aujourd'hui, occupons-nous de ce qui est important : la culture. Ton livre étant en panne, que choisir pour ta culture de ce soir ? Une fois n'est pas coutume, la rédaction te propose un duel à trois (alias truelle). À toi de découvrir le plus intéressant grâce à ces échantillons et nos commentaires explicatifs :

Ceci est le plus grand chef d'oeuvre du cinématographe depuis l'origine du commencement. Dialogues de niveau 29, émotions infaillibles et robots géants en cailloux, tout y est plusieurs fois, plus des biches et des arc-en-ciels. La magnificence dirigée vers le spectateur n'est égalée que par l'intensité des rires qui le secouent, car la plus grande force de cette fresque immortelle est l'humour extrême qu'elle recèle À CHAQUE PLAN. Fans de Sharknado, vous avez trouvé votre nouveau Graal !


En contrepartie, si le rire n'est pas ta destination de prédilection ce soir, nous te suggérons vigoureusement ce drame intellectuel qui fait réfléchir tout en distrayant. Le talent considérable de tous les comédiens sert l'admirable scénario de ce film beau et puissant, aux décors et aux costumes incroyables et à l'originalité exotique (nous ne révélerons pas le coup de théâtre final, alors chut !). Une réussite pareille mérite au moins autant de Césars dorés que "Guillaume à table !" - attention chef d'oeuvre tu es prévenu, alors n'écoute pas les tristes sires jamais contents qui essaieront de te convaincre que c'est la pire putréfaction fécale depuis "La 7e compagnie 3", ces gens ignorent ce qui est agréable.
Concours : pendant le visionnement, si l'ébauche d'un sourire se forme sur ton visage hagard, veuille nous envoyer une photographie car nous ne te croyons pas.


Et si tu n'es pas convaincu par les deux choix ci-dessus (ce qui serait bien étonnant, mais il faut avoir foi en la possibilité), nous te conseillons un numéro d'artiste époustouflant que peu de Morgan Priest ont pu réaliser auparavant. Attention, c'est du solide, le niveau monte au bas mot à 72, alors sois un pionnier et jette-toi dessus avant que le stock soit épuisé :

MERCI TUTUBE !

(ATTENTION)

Le nouveau numéro de Roger Mag., le SEUL magazine qui, est en constante progression. Chaque jour, il croît et enfle de textes et d'illustrations dont le niveau de culture s'auto-rivalise d'esthétique. Et cette qualité déjà très grosse sera de plus livrée en une quantité proportionnellement grandie. Ce sera le Roger le plus épais de tous les temps, ce qui est bon pour les gros gourmands comme toi. Mais nous ne pouvons révéler rien du tout de plus sinon c'est un petit peu vendre la peau du slip avant de l'avoir troué. Ce message imprimé sur cet écran sert simplement à allécher.
Pour patienter jusqu'à cette date, continuons de suivre l'enseignement de Pibrock Marilinemanesonne qui met au goût du jour les travaux du Père Jean-Paul Régimbal :



Et en dessert, ne manque pas la conférence de haute teneur de Blonbine Grondutte, sois attentif car c'est tout de même :

Duel capiliculteur

Aujourd'hui on en a gros. La télé nous ment sans arrêt, les gens n'ont plus de foi, le matérialisme des individus individualistes se propage, le gouvernement est capitulé par le capitalisme cannibale, les climats se réchauffent et les oligarchies de Satan. Y'en a marre marre marre.
Heureusement, des gens fortement bien coiffés et habillés de manière exemplaire nous éclairent le chemin du renouveau pour nous ramener sur le chemin de Jésus, ce non-imberbe. Nous visons tous un monde rasséréné et purgé des nihilistes avec un gouvernement joufflu qui s'en occupe moelleusement car les inégalités et la télé réalité. La rédaction vous suggère donc de bien écouter la parole des gens anti-système ci-dessous, ce qui est rafraîchissant. Il s'agit d'abord de Kid Karadleoffilth, du signe du Slip Chauve ascendant Maybelline, interviewé par un homme en pull d'une érudition époustouflante et au courant de révélations intenses (les enculés de riches se réunissent à Davos !). Cela dure longtemps, mais c'est une récompense en soi. En second, Saïd Vichiousse parle sur des choses plus qu'intéressantes, par exemple les antisémites et le système de la société, avec le buraliste bien connu Juan Binbin. Cette conversation est également d'un niveau plus qu'au-dessus car avec de tels diplômes.
Ces gens sont des anti-conformistes de pointe et ça fait du bien ! Enfin, une parole claire et superbe qui nous esplique !
Attention, ça décoiffe !

Duel scientifique

Honte et obscurantisme ! Tout récemment, l'enseignement public ouvrit courageusement la jeunesse avide de savoir aux Sciences Primordiales. Bien nentendu, les cerbères rigidifiés de dogmatismes de la science officielle ont immédiatement exercé leur tyrannie pour faire avorter cette éducation pourtant essentielle. Il est incroyable qu'en 2014 un tel talibanisme intellectuel puisse encore sévir. Comment espérer le moindre avancement de notre civilisation si l'on empêche la diffusion des connaissances de l'univers ?
Pour modestement contrecarrer les funestes manoeuvres de la triste caste matérialiste des scientistes, la rédaction est fière de présenter ce duel passionnant qui réunit plus qu'il n'oppose deux chercheurs de vérité. Nous devons le premier exposé au Docteur Kevin, qui nous esplique comment que ça fonctionne les messages subliminaux et leur terrifiante efficacité. Attention, les révélations que vous allez entendre vont bouleverser votre paradigme conformiste sur la conscience de l'esprit. Attention. Quant au second exposé, il est encore plus impressionnant. Il s'agit d'une recherche majeure du Professeur Sushigami, qui a découvert comment faire rire ou pleurer de l'eau. Cette science époustouflante va totalement bifurquer votre conception de l'univers et des choses. Ouvrez votre coeur et votre esprit, soyez prêts à connaître l'inconnu.