Duel Antisémite

ATTENTION
Si votre gros enfant commence à s'habiller de manière sombre, à écouter Mayhem et à manger des pigeons, empêchez-le sur le champ car il pourrait finir par poignarder quelqu'un, voire pire, devenir antisémite ! Satan la bite !
Tout est clairement espliqué dans cette enquête approfondie de type Hercules, suivie d'un débat de fond de calibre 53 à 29 :



L'ampleur de l'envergure est telle que l'on craint avec justesse que pas assez d'argent de vos impôts ne soit alloué à des monsieurs en cravate rouge brillant pour écrire des rapports sur Darkthrone. Envoyez-nous des chèques de soutien et nous les retransmettrons dans les délais impartis. Allumons la lumière ! Stoppons la satanisation des jeunes ! Oui, nous pouvons !
Mais le pire est à venir ci-dessous, il va falloir nous envoyer encore plus d'argent. Oui, Satan est à nos portes, et seul le canon anti-satan que nous sommes en train de mettre au point dans nos laboratoires permettra de sauver l'amour. Nous avons besoin très rapidement de crédits, appuyez ici :

Merci, sans vous le canon anti-satan ne sera pas possible, or l'humanité toute entière en a besoin car sinon :

Truelle culturelle

Aujourd'hui, occupons-nous de ce qui est important : la culture. Ton livre étant en panne, que choisir pour ta culture de ce soir ? Une fois n'est pas coutume, la rédaction te propose un duel à trois (alias truelle). À toi de découvrir le plus intéressant grâce à ces échantillons et nos commentaires explicatifs :

Ceci est le plus grand chef d'oeuvre du cinématographe depuis l'origine du commencement. Dialogues de niveau 29, émotions infaillibles et robots géants en cailloux, tout y est plusieurs fois, plus des biches et des arc-en-ciels. La magnificence dirigée vers le spectateur n'est égalée que par l'intensité des rires qui le secouent, car la plus grande force de cette fresque immortelle est l'humour extrême qu'elle recèle À CHAQUE PLAN. Fans de Sharknado, vous avez trouvé votre nouveau Graal !


En contrepartie, si le rire n'est pas ta destination de prédilection ce soir, nous te suggérons vigoureusement ce drame intellectuel qui fait réfléchir tout en distrayant. Le talent considérable de tous les comédiens sert l'admirable scénario de ce film beau et puissant, aux décors et aux costumes incroyables et à l'originalité exotique (nous ne révélerons pas le coup de théâtre final, alors chut !). Une réussite pareille mérite au moins autant de Césars dorés que "Guillaume à table !" - attention chef d'oeuvre tu es prévenu, alors n'écoute pas les tristes sires jamais contents qui essaieront de te convaincre que c'est la pire putréfaction fécale depuis "La 7e compagnie 3", ces gens ignorent ce qui est agréable.
Concours : pendant le visionnement, si l'ébauche d'un sourire se forme sur ton visage hagard, veuille nous envoyer une photographie car nous ne te croyons pas.


Et si tu n'es pas convaincu par les deux choix ci-dessus (ce qui serait bien étonnant, mais il faut avoir foi en la possibilité), nous te conseillons un numéro d'artiste époustouflant que peu de Morgan Priest ont pu réaliser auparavant. Attention, c'est du solide, le niveau monte au bas mot à 72, alors sois un pionnier et jette-toi dessus avant que le stock soit épuisé :

MERCI TUTUBE !

(ATTENTION)

Le nouveau numéro de Roger Mag., le SEUL magazine qui, est en constante progression. Chaque jour, il croît et enfle de textes et d'illustrations dont le niveau de culture s'auto-rivalise d'esthétique. Et cette qualité déjà très grosse sera de plus livrée en une quantité proportionnellement grandie. Ce sera le Roger le plus épais de tous les temps, ce qui est bon pour les gros gourmands comme toi. Mais nous ne pouvons révéler rien du tout de plus sinon c'est un petit peu vendre la peau du slip avant de l'avoir troué. Ce message imprimé sur cet écran sert simplement à allécher.
Pour patienter jusqu'à cette date, continuons de suivre l'enseignement de Pibrock Marilinemanesonne qui met au goût du jour les travaux du Père Jean-Paul Régimbal :



Et en dessert, ne manque pas la conférence de haute teneur de Blonbine Grondutte, sois attentif car c'est tout de même :

Duel capiliculteur

Aujourd'hui on en a gros. La télé nous ment sans arrêt, les gens n'ont plus de foi, le matérialisme des individus individualistes se propage, le gouvernement est capitulé par le capitalisme cannibale, les climats se réchauffent et les oligarchies de Satan. Y'en a marre marre marre.
Heureusement, des gens fortement bien coiffés et habillés de manière exemplaire nous éclairent le chemin du renouveau pour nous ramener sur le chemin de Jésus, ce non-imberbe. Nous visons tous un monde rasséréné et purgé des nihilistes avec un gouvernement joufflu qui s'en occupe moelleusement car les inégalités et la télé réalité. La rédaction vous suggère donc de bien écouter la parole des gens anti-système ci-dessous, ce qui est rafraîchissant. Il s'agit d'abord de Kid Karadleoffilth, du signe du Slip Chauve ascendant Maybelline, interviewé par un homme en pull d'une érudition époustouflante et au courant de révélations intenses (les enculés de riches se réunissent à Davos !). Cela dure longtemps, mais c'est une récompense en soi. En second, Saïd Vichiousse parle sur des choses plus qu'intéressantes, par exemple les antisémites et le système de la société, avec le buraliste bien connu Juan Binbin. Cette conversation est également d'un niveau plus qu'au-dessus car avec de tels diplômes.
Ces gens sont des anti-conformistes de pointe et ça fait du bien ! Enfin, une parole claire et superbe qui nous esplique !
Attention, ça décoiffe !

Duel scientifique

Honte et obscurantisme ! Tout récemment, l'enseignement public ouvrit courageusement la jeunesse avide de savoir aux Sciences Primordiales. Bien nentendu, les cerbères rigidifiés de dogmatismes de la science officielle ont immédiatement exercé leur tyrannie pour faire avorter cette éducation pourtant essentielle. Il est incroyable qu'en 2014 un tel talibanisme intellectuel puisse encore sévir. Comment espérer le moindre avancement de notre civilisation si l'on empêche la diffusion des connaissances de l'univers ?
Pour modestement contrecarrer les funestes manoeuvres de la triste caste matérialiste des scientistes, la rédaction est fière de présenter ce duel passionnant qui réunit plus qu'il n'oppose deux chercheurs de vérité. Nous devons le premier exposé au Docteur Kevin, qui nous esplique comment que ça fonctionne les messages subliminaux et leur terrifiante efficacité. Attention, les révélations que vous allez entendre vont bouleverser votre paradigme conformiste sur la conscience de l'esprit. Attention. Quant au second exposé, il est encore plus impressionnant. Il s'agit d'une recherche majeure du Professeur Sushigami, qui a découvert comment faire rire ou pleurer de l'eau. Cette science époustouflante va totalement bifurquer votre conception de l'univers et des choses. Ouvrez votre coeur et votre esprit, soyez prêts à connaître l'inconnu.

Double duel

Aujourd'hui, (attention) match à 4 avec des concurrents de tailles différentes.
Dans notre premier duel, Jean-Paul et Gérald s'affrontent tels un titan, mais la lutte est très inégale, et pas seulement parce que l'un des concurrents roules les R comme un gros bousier :

Notre second duel est polyglotte, nous nous escusons auprès des audiences handicapées. Il s'agit ici d'élucider si Metallica n'est pas en fait une entité du futur, de 2505 plus précisément. Ils en possèdent tous les atouts, y compris le sens des profondeurs de la philosophie tout comme que Nabila, ce mammifère du futur. Il semblerait bien que oui. Attention, le match est serré, plusieurs essais de visionnage seront nécessaires car départager ces concurrents est presque impossible !

Duel

Le match d'aujourd'hui oppose deux candidats de grande valeur. Les départager sera plus difficile que de peindre un râteau, soyez attentifs et circonspects.
Nous avons d'abord le plaisir d'entendre Gloussanzine Outarpe, championne du Jura-Pyrénées. Son orifice laisse sortir de nombreux mots de qualité dont l'information est de niveau +28 au minimum car son texte est aiguisé, original et profond. Elle est jeune mais déjà expérimentée et habile. Nous avons tous envie de consacrer plus de temps et d'énergie à Gloussanzine, nous avons envie de lui offrir un drapeau et une torche, ainsi qu'un tout petit slip.
Notre deuxième intervenant Monchel Cuindredi est quant à lui un petit peu plus vieux et plus chauve. Il est également en léger surpoids, mais c'est normal à son âge, de toute façon c'est la beauté intérieure qui compte. Son orifice suppure lui aussi des mots renversants de puissance, de perspicacité et d'illumination : il a bien raison de se filmer en parlant, car ainsi des gens peuvent l'écouter sur des sites d'internet et ensuite passer à l'action dans un collectif. Nous remercions Monchel bien volontiers, mais fait-il mieux que Gloussanzine ? À vous d'en décider ! Appuyez sur les petits triangles blancs :





Le niveau monte ! Choisissez votre candidat favori avant qu'il n'atteigne une stratosphère lointaine en votant pour lui ici. Le vainqueur remportera un microphone et une assiette. Les résultats seront publiés la prochaine fois. Merci de rien s'il vous plait.