dimanche 2 novembre 2014

Numéro 24

Entre les deux flèches rouges (la grosse et la petite), tu aperçois sur cette photographie l'existence du nouveau numéro de 
Roger Mag., le SEUL magazine qui
intitulé vingt-quatre, comme son nom l'indique :

Jusqu'à présent, tu attendais, mais désormais, c'est fini. Tu peux enfin commander des exemplaires du numéro vingt-quatre de Roger en une quantité telle que tu la souhaites, voire même un de plus, ou deux, depuis Amazon de hamburger ou Amazon de camembert, au choix selon ta destination. [attention] Ce numéro de Roger est tout nouveau, tu ne le connais pas encore. Mais quand ce sera fait, tu auras vaincu le néant et tu auras vécu des intensités améliorées, en particulier lors de la grosse commission. Roger te recommande en effet depuis 1988 d'être lu le slip sur les chevilles. Sache-le et effectue ton avenir dans un sourire éternel.
N'oublie pas que la Saint-Nicolas approche bientôt ! Profites-en pour offrir des exemplaires de Roger numéro vingt-quatre à des gens ! Distribue la joie autour de toi dans un double sentiment de plaisir d'offrir.

Si tu as aimé lire cet email, retrouve-le sur fond rose sur rogermag.com, mais si tu es déjà en train de le lire sur rogermag.com, ce n'est pas la peine.
Accroche cette annonce dans le facebook de ton twitter et gagne deux citrons plus trente lingots d'or en forme de fer à repasser sans manche.

dimanche 21 septembre 2014

Rahan

(ATTENTION) Sans grande maîtrise des muscles urinaires, cette réincarnation de Rahan peut être fatale :

Rahan VS Gaetan - 31 décembre 2013 by Spi0n

vendredi 29 août 2014

Duelosaure

Le duelosaure est l'ancêtre du duel, il est plus gros et plus grand et plus magnifique, à l'instar du trouosaure et qui est l'ancêtre du trou.
Le duelosaure implique les trois mamelles de la vie : d'abord le don de soi par le biais de la répartition des richesses que l'on peut constater dans le premier film, puis un entracte de divertissement pour se relaxer dans le sublime, et enfin un autre film dont la moustache du protagoniste principal irradie selon toutes les possibilités de l'espace temps :

Ici, des gens font un don de slip au parasite en chef d'un ville où il fait chaud. Par ce geste, ils souhaitent le remercier pour ses services de répartition de la superficie entre tous dans l'égaliteuy, c'est-à-dire en interdisant avec des prisons car sinon :


Merveille du cinégasme ! Voici la puissance originelle des univers réincarnée par tous les orifices. Ce film est une magnificence que même Noah et Transcendence ne peuvent rivaliser sans s'avouer vaincu en trois minutes ou plus. Il est bien possible que l'histoire du cinéma s'achève ici faute de possibilités d'aller plus loin. Attention, trop de plaisir peut vous endommager le neurone, la modération a bien meilleur goût. Soyez circonspects et regardez-le treize fois de suite mais pas plus :


Le fessologue le plus brillant de sa génération nous informe sur certains sujets, notamment les petits chiens d'appartement :

Et c'est tout, mais c'est déjà beaucoup.

mardi 26 août 2014

Étourdissement

Tu as la tête qui tourne, tu sens tes cheveux, tu a l'impression d'être en plein voyage astral... c'est le contrecoup d'avoir vu deux bons films deux jours de suite. Pas des chef-d'oeuvres, n'exagérons rien, mais tu sais, ce genre de création audio-visuelle à la fin de laquelle tu n'éprouves pas obligatoirement le besoin d'étrangler les acteurs avec un fil de fer puis de tremper la tête la première le scénariste et la réalisateur dans une citerne de diarrhées d'hommes mûrs. Alors une fois n'est pas coutume, célébrons cette éphémère élévation depuis le fond de la cuvette au fond de laquelle patauge avec insistance ce que l'on n'appelle "l'ìndustrie du cinéma", cette sorte d'intestin, en publicisant ces deux choses agréables (et non, il ne s'agit ni du prurit acnéique intitulé Transendence ni de la tartine de pourri gélatineux titrée The Zero Theorem) :





Immanquablement, la question que se pose le lecteur parmi toi est : le film du centenaire vaut-il le livre ? La réponse est : par rapport au film, le livre fournit des gloussements supérieurs en fréquence et en intensité, ainsi qu'une perspective scénaristique et stylistique plus vaste. Alors comme d'habitude en général, le livre procure davantage de plaisir en quantité et en qualité que le film dérivé, et en plus on peut écouter de la musique en même temps, par exemple Grave. L'exception à cette loi des univers artistiques est la fameuse histoire du futur désignée par le chiffre 2001, dont le film suprême rend caduque le roman raté dont il s'inspire. Et s'il y avait des livres préexistants à Apocalypse Now et Life Of Brian, on dirait pareil. D'ailleurs on le dit, puisque Life Of Brian est tiré du Nouveau Testament, qui est une des pires bouses littéraires de l'histoire de la bibliothèque rose (voir son analyse détaillée dans le prochain numéro de Roger Mag., le seul magazine qui, en pleine purulence active et d'éclosion prévue plus tard que maintenant).
Mais finalement, cette distinction est peu pertinente car lire des livres, ce n'est pas bien important, d'ailleurs si on ne lit pas, personne mourira. En plus ça prend trop de temps précieux que tu pourrais consacrer à Tutube, ça fait un peu mal à la tête à cause de toutes les choses qu'il y a dedans, et puis ça finit par donner des idées (cf Adolf Hitler).
Alors en cette ère aride d'affreuse disette cinématographique, on ne va pas non plus trop couper les slip en quatre, ni tresser les poils en forme de dromadaires : le film du centenaire respecte la majorité du livre et transforme une demie soirée en tranche de légèreté de bonne glissance pour le mois d'Août.



vendredi 15 août 2014

Honte à l'obscurantisme dogmatique en blouse blanche

Encore une fois, les ayatollahs de la science se croient tout permis et s'en prennent à la foi merveilleuse qui illumine nos vies. Ces tristes sires feraient bien de s'ouvrir un peu plus l'esprit au lieu de patauger dans ce matérialisme tout gris au fond duquel ils tentent de nous entraîner car ils ont trop peur d'y aller tout seuls :

lundi 21 juillet 2014

Duel Antisémite

ATTENTION
Si votre gros enfant commence à s'habiller de manière sombre, à écouter Mayhem et à manger des pigeons, empêchez-le sur le champ car il pourrait finir par poignarder quelqu'un, voire pire, devenir antisémite ! Satan la bite !
Tout est clairement espliqué dans cette enquête approfondie de type Hercules, suivie d'un débat de fond de calibre 53 à 29 :



L'ampleur de l'envergure est telle que l'on craint avec justesse que pas assez d'argent de vos impôts ne soit alloué à des monsieurs en cravate rouge brillant pour écrire des rapports sur Darkthrone. Envoyez-nous des chèques de soutien et nous les retransmettrons dans les délais impartis. Allumons la lumière ! Stoppons la satanisation des jeunes ! Oui, nous pouvons !
Mais le pire est à venir ci-dessous, il va falloir nous envoyer encore plus d'argent. Oui, Satan est à nos portes, et seul le canon anti-satan que nous sommes en train de mettre au point dans nos laboratoires permettra de sauver l'amour. Nous avons besoin très rapidement de crédits, appuyez ici :




Merci, sans vous le canon anti-satan ne sera pas possible, or l'humanité toute entière en a besoin car sinon :

mercredi 9 juillet 2014

Truelle culturelle

Aujourd'hui, occupons-nous de ce qui est important : la culture. Ton livre étant en panne, que choisir pour ta culture de ce soir ? Une fois n'est pas coutume, la rédaction te propose un duel à trois (alias truelle). À toi de découvrir le plus intéressant grâce à ces échantillons et nos commentaires explicatifs :

Ceci est le plus grand chef d'oeuvre du cinématographe depuis l'origine du commencement. Dialogues de niveau 29, émotions infaillibles et robots géants en cailloux, tout y est plusieurs fois, plus des biches et des arc-en-ciels. La magnificence dirigée vers le spectateur n'est égalée que par l'intensité des rires qui le secouent, car la plus grande force de cette fresque immortelle est l'humour extrême qu'elle recèle À CHAQUE PLAN. Fans de Sharknado, vous avez trouvé votre nouveau Graal !


En contrepartie, si le rire n'est pas ta destination de prédilection ce soir, nous te suggérons vigoureusement ce drame intellectuel qui fait réfléchir tout en distrayant. Le talent considérable de tous les comédiens sert l'admirable scénario de ce film beau et puissant, aux décors et aux costumes incroyables et à l'originalité exotique (nous ne révélerons pas le coup de théâtre final, alors chut !). Une réussite pareille mérite au moins autant de Césars dorés que "Guillaume à table !" - attention chef d'oeuvre tu es prévenu, alors n'écoute pas les tristes sires jamais contents qui essaieront de te convaincre que c'est la pire putréfaction fécale depuis "La 7e compagnie 3", ces gens ignorent ce qui est agréable.
Concours : pendant le visionnement, si l'ébauche d'un sourire se forme sur ton visage hagard, veuille nous envoyer une photographie car nous ne te croyons pas.


Et si tu n'es pas convaincu par les deux choix ci-dessus (ce qui serait bien étonnant, mais il faut avoir foi en la possibilité), nous te conseillons un numéro d'artiste époustouflant que peu de Morgan Priest ont pu réaliser auparavant. Attention, c'est du solide, le niveau monte au bas mot à 72, alors sois un pionnier et jette-toi dessus avant que le stock soit épuisé :


MERCI TUTUBE !

vendredi 20 juin 2014

(ATTENTION)

Le nouveau numéro de Roger Mag., le SEUL magazine qui, est en constante progression. Chaque jour, il croît et enfle de textes et d'illustrations dont le niveau de culture s'auto-rivalise d'esthétique. Et cette qualité déjà très grosse sera de plus livrée en une quantité proportionnellement grandie. Ce sera le Roger le plus épais de tous les temps, ce qui est bon pour les gros gourmands comme toi. Mais nous ne pouvons révéler rien du tout de plus sinon c'est un petit peu vendre la peau du slip avant de l'avoir troué. Ce message imprimé sur cet écran sert simplement à allécher.
Pour patienter jusqu'à cette date, continuons de suivre l'enseignement de Pibrock Marilinemanesonne qui met au goût du jour les travaux du Père Jean-Paul Régimbal :



Et en dessert, ne manque pas la conférence de haute teneur de Blonbine Grondutte, sois attentif car c'est tout de même :

mercredi 18 juin 2014

Duel capiliculteur

Aujourd'hui on en a gros. La télé nous ment sans arrêt, les gens n'ont plus de foi, le matérialisme des individus individualistes se propage, le gouvernement est capitulé par le capitalisme cannibale, les climats se réchauffent et les oligarchies de Satan. Y'en a marre marre marre.
Heureusement, des gens fortement bien coiffés et habillés de manière exemplaire nous éclairent le chemin du renouveau pour nous ramener sur le chemin de Jésus, ce non-imberbe. Nous visons tous un monde rasséréné et purgé des nihilistes avec un gouvernement joufflu qui s'en occupe moelleusement car les inégalités et la télé réalité. La rédaction vous suggère donc de bien écouter la parole des gens anti-système ci-dessous, ce qui est rafraîchissant. Il s'agit d'abord de Kid Karadleoffilth, du signe du Slip Chauve ascendant Maybelline, interviewé par un homme en pull d'une érudition époustouflante et au courant de révélations intenses (les enculés de riches se réunissent à Davos !). Cela dure longtemps, mais c'est une récompense en soi. En second, Saïd Vichiousse parle sur des choses plus qu'intéressantes, par exemple les antisémites et le système de la société, avec le buraliste bien connu Juan Binbin. Cette conversation est également d'un niveau plus qu'au-dessus car avec de tels diplômes.
Ces gens sont des anti-conformistes de pointe et ça fait du bien ! Enfin, une parole claire et superbe qui nous esplique !
Attention, ça décoiffe !



samedi 10 mai 2014

Duel scientifique

Honte et obscurantisme ! Tout récemment, l'enseignement public ouvrit courageusement la jeunesse avide de savoir aux Sciences Primordiales. Bien nentendu, les cerbères rigidifiés de dogmatismes de la science officielle ont immédiatement exercé leur tyrannie pour faire avorter cette éducation pourtant essentielle. Il est incroyable qu'en 2014 un tel talibanisme intellectuel puisse encore sévir. Comment espérer le moindre avancement de notre civilisation si l'on empêche la diffusion des connaissances de l'univers ?
Pour modestement contrecarrer les funestes manoeuvres de la triste caste matérialiste des scientistes, la rédaction est fière de présenter ce duel passionnant qui réunit plus qu'il n'oppose deux chercheurs de vérité. Nous devons le premier exposé au Docteur Kevin, qui nous esplique comment que ça fonctionne les messages subliminaux et leur terrifiante efficacité. Attention, les révélations que vous allez entendre vont bouleverser votre paradigme conformiste sur la conscience de l'esprit. Attention. Quant au second exposé, il est encore plus impressionnant. Il s'agit d'une recherche majeure du Professeur Sushigami, qui a découvert comment faire rire ou pleurer de l'eau. Cette science époustouflante va totalement bifurquer votre conception de l'univers et des choses. Ouvrez votre coeur et votre esprit, soyez prêts à connaître l'inconnu.





lundi 28 avril 2014

Double duel

Aujourd'hui, (attention) match à 4 avec des concurrents de tailles différentes.
Dans notre premier duel, Jean-Paul et Gérald s'affrontent tels un titan, mais la lutte est très inégale, et pas seulement parce que l'un des concurrents roules les R comme un gros bousier :




Notre second duel est polyglotte, nous nous escusons auprès des audiences handicapées. Il s'agit ici d'élucider si Metallica n'est pas en fait une entité du futur, de 2505 plus précisément. Ils en possèdent tous les atouts, y compris le sens des profondeurs de la philosophie tout comme que Nabila, ce mammifère du futur. Il semblerait bien que oui. Attention, le match est serré, plusieurs essais de visionnage seront nécessaires car départager ces concurrents est presque impossible !


mardi 15 avril 2014

Duel

Le match d'aujourd'hui oppose deux candidats de grande valeur. Les départager sera plus difficile que de peindre un râteau, soyez attentifs et circonspects.
Nous avons d'abord le plaisir d'entendre Gloussanzine Outarpe, championne du Jura-Pyrénées. Son orifice laisse sortir de nombreux mots de qualité dont l'information est de niveau +28 au minimum car son texte est aiguisé, original et profond. Elle est jeune mais déjà expérimentée et habile. Nous avons tous envie de consacrer plus de temps et d'énergie à Gloussanzine, nous avons envie de lui offrir un drapeau et une torche, ainsi qu'un tout petit slip.
Notre deuxième intervenant Monchel Cuindredi est quant à lui un petit peu plus vieux et plus chauve. Il est également en léger surpoids, mais c'est normal à son âge, de toute façon c'est la beauté intérieure qui compte. Son orifice suppure lui aussi des mots renversants de puissance, de perspicacité et d'illumination : il a bien raison de se filmer en parlant, car ainsi des gens peuvent l'écouter sur des sites d'internet et ensuite passer à l'action dans un collectif. Nous remercions Monchel bien volontiers, mais fait-il mieux que Gloussanzine ? À vous d'en décider ! Appuyez sur les petits triangles blancs :





Le niveau monte ! Choisissez votre candidat favori avant qu'il n'atteigne une stratosphère lointaine en votant pour lui ici. Le vainqueur remportera un microphone et une assiette. Les résultats seront publiés la prochaine fois. Merci de rien s'il vous plait.

mercredi 2 avril 2014

lundi 24 mars 2014

Votez Henri

Enfin ça y est, les élections sont là, toutes frétillantes, pimpantes, sonnantes et trébuchantes. Grâce à la campagne électoraliste, les têtes de connards (et de connasses, égaliteuy !) fleurissent tous les deux mètres dans les rues du bonheur démocratique. Cette année, le printemps nous apporte deux catégories d'affiches de merde :

un) les affiches avec tête de connard (ou de connasse!) dégueulant un sourire d'enculé(e). Cette tête est insérée entre plusieurs mots qui forment un slogan de niveau + 238 créé par des rongeurs condescendants à ventre mou et vaste à l'attention de la plèbe de débiles ignares et flasques que nous sommes, nous autres les mammifères votants. Allez, chante la tête sur cette affiche, votez pour moi bande de vers de terre, que je vous encule un peu plus avec votre propre pognon en répartissant vos richesses dans mes poches, regardez, regardez mon beau slogan de primate trisomique et aussi mon sourire en forme de caca liquide.

deux) les affiches avec tête de connard (ou de connasse!) dégueulant un sourire d'enculé(e), mais sans slogan. Vous autres les mammifères votants êtes tellement débiles que je n'ai même pas besoin d'écrire un slogan bien poisseux, de toute façon vous savez à peine lire, dit cette tête avec son sourire de très grosse pute. Mon sourire en forme de caca liquide suffit. Votez pour moi et je vous promets implicitement, sans slogan, de vous enculer. D'ailleurs, je vous encule.

Voilà. N'hésite pas à aller voter, ça te fera une promenade entre deux Brad Pitt.
Entre temps, si ton Brad Pitt tombe en panne, pour bien comprendre comment et pourquoi les affiches de l'élection veulent t'enculer avec du sable, tu peux toujours te repasser les phrases de Henri Laborit. Bon, ce n'est pas très intéressant ce qu'il raconte, et puis ça ne parle pas d'amour de façon sensationnelle. Non, franchement, ce type n'est pas une gloire, son intelligence émotionnelle ne semble pas bien bien élevée, il ferait mieux d'apprendre à parler de ses sentiments de son vécu plutôt que de domination et de cortisol. On l'eskuse un peu (mais pas tout) : il a vécu à l'époque d'avant twittbook, quand c'était moins facile de partager ses émotions de l'instant et que les gens avaient un peu trop tendance à lire des livres, ces trucs chiants trop pas cool. Ça embrouillait la réflexion paske plus que 140 lettres de l'alphabet (incluant ponctuation), c'est n'importe quoi, et puis ça nuisait à la spontanéité de l'émotion (des sentiments). Bon, il y a quand même Nelly Arcan pour rattraper. Heureusement que nous sommes maintenant.





Pour une jolie synthèse en papier de qualité avec des illustrations charnues, ce livre est ton idéal compagnon de chevet :

Comme ça, t'es pas obligé de lire tous les autres livres qui comportent un nombre de pages beaucoup trop gros. On n'a pas non plus envie de se prendre la tête tout le temps.

Mais tout ceci représente du temps de neurone devenant indisponible pour ton Brad Pitt. La rédaction s'en excuse, elle ne voulait pas te détourner de ta foi en le divertissement. Pour se faire pardonner, elle t'offre une compensation glorieuse :


Quel que soit l'angle sous lequel on l'étudie, ceci est beaucoup plus intéressant que n'importe quelle chose bradpittesque. D'accord, sauf 12 Monkeys, d'accord. Mais c'est tout. Thelma & Louise, ça compte pas.


ABSTENTION - OCCLUSION - CONSTIPATION

dimanche 16 mars 2014

Raconte-moi ton intestin

Mais alors ! Mais oui ! Mais ! Mais c'est un joli intestin ça madame ! Mais oui ! Mais oui mais oui mais oui ! Tout joli et tout content ! Et qu'est-ce qu'il raconte cet intestin ? Moui ? Hein ? Alors ? Alors, qu'est-ce qu'y dit le joli petit intestin ? Que-est-ce qu'y dit ? Oh ! Ah ! Mais oui ! Il en raconte plein des choses toutes marron toutes marron ! Et il en a d'autres à offrir, le joli intestin ! Mais oui madame ! Mais c'est mon intestin ça ! C'est l'intestin à sa maman ça ! Qu'il est tout mignon cet intestin, il a encore fabriqué ceci et cela :


Imagine une rivière. Laisse-toi aller doucement, penche un peu la tête. Une rivière. Il y a ses berges paisibles, et il y a le soleil par au-dessus. Tu y es. Ton poil ondule joliment avec les allées et venues de la brise. C'est ici. Tu avances dans la rivière, jusqu'aux chevilles. Tu lèves les yeux vers le ciel, puis tu baisses la têtes, tes lèvres s'incurvent symétriquement et tu vomis. Tu viens de te rendre compte que ça pue horriblement : ça sent le caca. Ton estomac n'en croit pas ses yeux. Tu viens de dégueuler tes trois meilleures tartines. C'est bien normal car cette rivière est un peu particulière : c'est une rivière de caca. Tu fréquentes la rivière des conséquences de notre intestin préféré. Son débit rappelle une grosseur de fleuve qui accepterait un cuirassé. Bien maniée, une barque permettrait d'en traverser la largeur en moins de 45 minutes, pourvu que le rameur respire par la bouche. Il lui faudrait également être concentré et précis car des formations de caca plus denses perturbent la régularité de la liquéfaction. Certains grumeaux sont plus dangereux que d'autres, il faut absolument les éviter afin de refuser un destin de Titanic ce qui est très inintéressant dans une rivière de caca. Évite un naufrage répugnant, contourne absolument Les garçons et Guillaume à table, cette accrétion anguleuse dont l'expulsion a dû laisser une vilaine cicatrice d'écorchure à notre intestin préféré. En temps normal, un tel pâté piteux ne mériterait même pas que l'on utilise un demi-synapse pour relayer le souvenir soporifique de son existence révoltante pour la conscience, l'âme et le gonrsle (le gonrsle est une entité supplémentaire à l'âme, comme tu l'ignores sûrement car tu n'es pas très renseigné sur les choses intéressantes; alors on te l'esplique : de même que l'âme est une entité supplémentaire à la conscience et qui habite dans la métaphysique de l'univers, le gonrsle enveloppe l'âme de son aura existentielle dans la dimension métamétaphysique de l'univers; quand l'âme meurt, le gonrsle retourne au Graradis, chef lieu de Gruradus Polompode le messie des messies de la gentillesse illimitée fils de Prulu-Créateur de Dieu, poursuivre son chemin de gonrsle comme par exemple trouver une nouvelle âme toute propre dans laquelle se réingonrsler, sauf si l'âme précédente avait vendu son gonrsle à Gonslifer, le chef en chef de Baaarbaararabr, cet endroit abominable où toute joie est coupée en 11 avec un coupe-glonjr et les morceaux enfermés dans des métaslips enterrés, aussi faisons gaffe à ce qui arrive avec notre gonrsle et ne lui faisons pas voir n'importe quelle merde).
Mais [attention] nous ne sommes pas en situation normale, cette choses affreuse a remporté CINQ CÉSARS ! Oui madame ! CINQ ! Mais si ! Ni trois ni quatre, mais CINQ ! Bien nentendu, peu importe. La configuration ouroboresque de notre intestin préféré laisse facilement augurer ce genre de résultats. C'est ça le progrès, ventrifier sans regarder à la dépense, le ridicule n'existe plus.
Cette chose affreuse prétend divertir et émouvoir dans la bonne humeur du rire et de la tendresse, mais c'est faux. Dès immédiatement, tu sens ton gonrsle se craqueler. Tu s'effrites. Tu subodores en moins de cinq minutes de film que tu affrontes là un amoncellement visqueux de poussives agrégations et après avoir irrémédiablement perdu tout ton temps, tu confirmes, et tu croasses. Cette inflation insupportable de fadeur infinie et de clichés te font regretter l'intensité du club Dorothée. Oh ! Par le biais de diverses scénettes pré-téléphonées de niveau Martine se fait enculer par un zèbre obèse non rayé (= poney), on croyait que Guillaume était une grosse tantouze, mais en fait non ! Vivement le prochain Sophie Marceau.


Le lendemain, souffreteux mais avide de vengeance, tu projettes de glousser enfin, en compagnie de Thierry et de ses amis bureliers. Tu saisis alors ce Quai d'Orsay en pleine innocence de l'espoir. Eh bien conclusion et résultat, crois-le où non, le résultat est encore inférieur, mais si, à Guillaume. Exploit d'Olympie. C'est fou, ici on ne prend même pas la peine de mettre en place un semblant d'ébauche de trame de fond (sans parler de scénario, n'exagérons rien). L'expression du vide absolu s'épanouit dans toute la richesse de l'inexistence et de l'impalpable. Le vide de déploie à la vitesse du slip de Bud Spencer. Tu luttes contre le sommeil et la diarrhée de toute la force de tes constrictions pendant chaque minute, l'une après l'autre et sans aucun répit. Tu le sais maintenant : Quai d'Orsay est la merde la plus démesurée depuis au moins une semaine et demie. C'est tellement sans intérêt, c'est d'une nullité si extrême que ton gonrsle se disloque dangereusement par abus de fluctuations en plein néant. Il est urgent de convoquer tes meilleures introspections pour résoudre les angoisses qui émergent avec voracité dans ton for intérieur. Tu se demandes ce qui arriverait à l'univers si tout le monde travaillait comme les nains au caca de l'industruie cinématographesque. Aucun doute, ce serait l'enfer, puis le Baaarbaararabr. Les restaurants feraient tous du surgelé. Les voitures n'auraient pas de roues ni de moteur. Les avions exploseraient dès qu'on les mettrait en route. Les boulangers feraient leur pain avec du plâtre. Tout la musique disponible ressemblerait à Nickelback et Joey Starr (alias Didier Morville). Les toilettes ne seraient raccordées à rien. Avoir un chat serait obligatoire. Les piscines seraient pleines de pipi. Les pizzas seraient livrées par la poste. Roberto Di Caprio serait considéré comme un artiste.

Amen.



Veux-tu apprendre à lire ? Essaie cela

Le belge est-il aussi con que le français ? N'attends pas 2505 pour le savoir:


samedi 1 mars 2014

Raconte-moi ton âme

Bonjour. Comment vas-tu ? Bien, merci. Aujourd'hui, je voudrais te parler de ton âme et de ton slip. Tu portes un slip, mais portes-tu une âme ? Crois-tu posséder ton âme, ou bien crois-tu qu'elle te possède ? Tu possèdes ton slip, mais quelque part au niveau du cul, il te possède, penses-y. Lorsqu'il est sale, tu obéis, tu le laves. Dois-tu laver ton âme ? Peux-tu la salir ? Ou bien est-elle victime d'érosion invisible ? Alors ton âme est-elle éternelle ? Ou bien subit-elle une péremption proportionnelle à celle de ta viande ? Ton slip est éternel. Lorsque tu mourras, il pourra servir à des gens du futur. Tant qu'il est bien entretenu, ton slip n'a pas de raison de durer moins longtemps que l'univers. Au pire, lorsque les planètes et les étoiles commenceront à se désintégrer, on pourra l'envoyer dans une capsule blindée sous vide à travers les profondeurs de l'espace, protégé par un champ de force invincible et escorté par douze vaisseaux équipés de tourelles à mitraillettes à rayons de destruction et de missiles à antimatière. Ton âme a-t-elle la même puissance ? J'ai posé des question à plusieurs imèles, j'ai obtenu un remarquable taux de réponse de 0%, alors c'est ton tour. Crois tu en ton âme autant qu'en ton slip ? Un peu moins ? Mais pourquoi un peu du tout ? Quels indices te laissent supposer que ton âme est quelque chose de plus qu'une abstraction de ton vocabulaire ? Quelles sont les escaliers qui dévalent sur cette impression ? En outre, quel serait l'impact de ton âme sur toi-même ? Ton slip remplit sa fonction de garde-poils et de protège caca, que fait ton âme ? Tu sais te servir de ton slip, mais sais-tu te servir de ton âme ? Inscris tes conclusions dans le commentaire ou signale-les à rogermag.com@rogermag.com. Tu cours la chance de gagner une superbe croisière en bateau. Ces lectures primesautières et mutines pourront te donner matière à glousser en y pensant :


Ce film t'aidera à patienter :
Ce livre saura également remplir plusieurs de tes heures de ravissement :
(ATTENTION) le film dérivé n'est que très inférieur, malgré son personnel de première ligne.
Et pour finir dans les divertissements délicieux, une autre légèreté bien agréable en ces temps froids et corrompus :
C'est frais, c'est pimpant, c'est comme une mousse au citron pour le neurone. Malgré une envergure moins impériale que celle de "Le vieux...", cette chaleureuse aventure illumine notre âme pour les décennies suivantes et même celle-ci.
D'accord. C'est bien, mais après toutes ces lectures sans image, un peu de détente nous sera nécessaire, alors place à une comédie bon enfant du type "Les sous-doués passent le bac" en un petit peu plus concerté :


mercredi 8 janvier 2014

9 résolutions pour 2014

Une nouvelle année qui débute, c'est toujours cet événement dont on n'a à peu près rien à foutre, mais qui permet de faire des voeux sur soi-même comme "En 2014, je vais cesser de manger mes crottes de nez à table" ou "En 2014, je vais repasser mes chemises". La piété de ces résolutions est en général de force 1.32 et permet de les tenir jusqu'en février, tel qu'ainsi en tout partage des sentiments de l'avenir positif :

Faisons alors monter le curseur jusqu'à 124.6 avec les résolutions éthiques suivantes pour 2014 et 2017 :
1 Se perfectionner en techniques d'évasion fiscale
2 Ne voter à aucune élection et à tous les référendums
3 Aider autrui au maximum, en particulier aider les femens, Anchois Hoglande, Klaustof Barbië et le reste du parti à se suicider le plus vite possible (par exemple par la technique dite "du cintre à retardement")
4 Faire caca toutes les 3 heures
5 Cesser à tout jamais de regarder les produits plastifiés appelés "films", même téléchargés, impliquant des sous-hommes comme Sandra Bollock, Ridley Scott Towel, des robots, les nains omnivores auteurs de Matriche, Patrick Cistite, Édouard Berk, Tom Croute, des princesses de l'espace, des arches animalières, des couples urbains en crise, Tom Spanks, des fantômes de femmes fâchées, Dany Boonet-de-Nuit, Clovis Cornillacupuncture, Josiane Balaskouille, des animaux qui parlent, des gens en slip qui volent, Harrison Ford Fiesta, des endives rebelles du futur ersatz de 1984, Jodie Toaster, et puis toute l'INDUSTRUIE cinématoscatologique que nous souhaitons aussi vivement associer aux résolutions numéro 3 et 4 pour qu'elle meure à tout jamais soit dans les fosses septiques sans fond de l'Univers des Intestins, soit dans les geôles à sodomie continue de Satan L'Enculeur dont elle n'aurait jamais dû émerger sans essuyer le caca très épais qui la recouvre en totalité
6 Apprendre à parler comme Arnold
7 Respecter les OGM
8 Les riches sont des enculés
9 Manger casher et halal entre deux résolutions numéro 4

Tu n'as pas le temps de lire et à la place tu voudrais voir un vrai film ? Tu le peux !